Manual: dar o cu não tem segredo

AS EVANGELICAS

Manual: dar o cu não tem segredo.

Manual: Dar o cu não tem segredo - Partes 1 e 2

Inspirado pelo meu novo amigo Thread (detalhe, queimando o filme do cara...), resolvi fazer um manual pros leitores do meu blog. Mas, ao contrário do Thread, meu manual é menos comportado e mais escrachado. Trata de um tema delicado e poucas são as pessoas que tem a real ciência do assunto "dar o cu".

É um curso fascículo, pois é feito em fascículos. Hoje vou publicar os dois primeiros e mais pra frente vou publicando mais. Espero que vocês gostem (ou seja: comentem pra eu saber se gostaram!).

1- Porque dar o cu?

Dar o cu não é uma coisa simples. Muita gente pensa que é ficar quietinho, abrir o buraco e deixar o pau entrar. Errado! Viado não é uma planta, ou uma torta de maçã ou um boneco infável. O cu tem vida, o cu se expressa, tem músculos e movimentos. E o cu pode dar muito prazer mesmo com o cara paradão lá dentro.

Outra coisa que me irrita: "eu não dou o cu". Como assim??? Todo viado que se preza dá o cu! Quem só come é hetero ou bi mal resolvido. Viado tem que dar. "Ai, mas eu sou só ativo." Odeio pessoas que são só isso ou só aquilo. Uma das maiores vantagens de ser gay é ter, no mínimo, o dobro de possibilidades de prazer que um hetero! Tipo: preferências existem. Eu, por exemplo, prefiro ser ativo. Mas adoro dar a bunda de vez em quando, e tenho um enorme prazer fazendo isso. Faz parte de ser gay.

2- Antes mesmo de dar...

A preparação anterior é de suma importância! Assim, passar cheque é uma coisa normal. Afinal, o cara tá metendo em um cu, o que ele esperava que saísse de lá? Flores? Não é vergonha pra ninguém, todo mundo já passou um cheque na vida e fez linda o truque da galinha morta. Mas você pode escolher entre ser normal ou ser muito bom. E se você quer ser muito bom, evite passar cheque. É normal mas não deixa de ser fedido.

Ué, tem como evitar? Tem, bicha burra. Conheço duas maneiras, uma fácil e uma difícil. Por via das dúvidas, vou falar das duas.

2.A- Fazer a xuca - Uma escolha fácil?

Pegue a mangueira do chuveirinho e enfie no cu. Abra o chuveiro e conte até 5. Feche o chuveiro, dê uma reboladinha pra a água correr lá dentro, sente-se na privada e mande a sujeira embora. Acabou. Você vai se sentir uma égua mijando, mas na décima vez você vai achar a coisa mais normal do mundo.

Dica 1: se você divide banheiro com alguém, principalmente se esse alguém for mulher - irmã, mãe, amiga, etc - arrume uma mangueirinha só pra você. Porque existe uma coisa chamada microbiota, que são bactérias normais do intestino. Pois é, elas são normais no intestino, em outro lugar elas causam doenças.

Dica 2: Tire aquela cabecinha do chuveirinho, viu! Por mais que você seja arregaçado, é pra enfiar só a mangueirinha.

Dica 3: Um amigo faz com o chuveirinho de lavar a bunda. Ele diz que coloca o chuveirinho na portinha, abre o cu e a pressão da água age por si só. Eu não tenho tanta flexibilidade assim no rabo, então faço do jeito conservador.

Dica 4: Se a mangueirinha te incomoda, machuca e talz, faça como eu: arrume uma pisseta. Ela tem a ponta fininha (que pode ser lixada pra ficar macia...) e você pode acoplar na mangueirinha ou encher o reservatório de água e esguichar.

Seja qual for a sua técnica, faça a xuca. É simples, rápida, divertida, barata e tem resultado garantido. O problema é psicológico: só gays muito machos e muito bem resolvidos fazem a xuca. É como um sinal: eu tenho certeza que sou viado e que vou dar o rabo. E não tenho frescura.

2.B - E seu eu achar muito humilhante a tal da xuca?

Significa que você é uma bicha chata. Mas calma, pra você também existe salvação. Lógico, ela eh como você: chata e complicada. Além disso, é demorada, cara e não tem garantia.

Mas vamos lá: No dia de dar coma muita fibra e folhas verdes. Iogurte natural, aveia, couve, mamão, maçã, laranja, soja, alimentos integrais e etc. Nada, leia-se ABSOLUTAMENTE NADA, de comer feijão, leite, batata (qualquer espécime), ovo cozido, alho, cebola, torresmo, repolho, bacon, gorduras animais, etc. Vá ao banheiro pelo menos 3 horas antes de dar e certifique-se que saiu tudo, leia-se ABSOLUTAMENTE TUDO. E não coma NADA pelo menos 3 horas antes do pinto entrar. E se der fome? Gatorade.

Chatíssimo né? Ou seja: melhor deixar de frescura, fazer a xuca e ser feliz.